:swoon:      :girl_crazy:

Эксклюзив :: "Конек-Горбунок"
В охуенно блядском царстве,
В ебанутом государстве,
В той разъебанной стране,
Что лежит еблом в говне

Было у отца три сына.
Старший был амбал, громила.
Средний тоже был крутой.
Младший был говно, отстой.

Звали младшего Иваном,
Хуй дрочил он постоянно,
Не по делу всё пиздИл,
На работу хуй ложил.

Про него и сказка наша.

Раз ебучий их папаша
Вышел вечером побздеть
И на блядки посмотреть.

Только батя залупился -
Кто-то сзади прислонился.
Оглянулся - восемь в ряд
Хачей-ёбарей отряд!

До утра его сношали,
Раком ставили, ебали,
С рваной жопой, чуть живой
Он приполз к себе домой.

Братья батю увидали,
Прихуели и сказали:
"Надо хачей подловить,
Да в сортире замочить!"

...Стало на небе смеркаться,
Старший брат в дозор собрался.
У пруда засел в кусты,
Ждет, кому бы дать пизды.

Долго ждал он, скучно стало.
Хорошо, пузырь водяры
На дежурство братец взял,
Весь его он усосал.

Вышли хачи на поляну,
Чуют запах перегару.
Видно, ждут их там дела.
...Ебля славная пошла!

Хачи так над ним потели -
С жопы клочья полетели,
После дали отсосать
И съебалися опять.

Вечерком себе на горе
Средний брат залег в дозоре.
Скучно стало молодцу,
Потянулся он к шприцу.

Заебла тоска-кручина!
Взял он дозу героина
И по вене ебанул,
Отключился и заснул.

Злые хачи не дремали,
Долго спать ему не дали,
Наеблись за будь здоров
Аж до третьих петухов.

...Стало на небе смеркаться,
Наш Иван в дозор собрался.
Знать, недолго хачам ждать -
Будет им кого ебать!

Братья жопы подлечили
Брата младшего спросили:
"Вазелину, Ваня, взял?"
Он их к матери послал.

...День давно сменился ночью,
А Иван не спит и дрочит,
Всю поляну обтрухал.
Вдруг шаги он услыхал.

Осторожно оглянулся
И чуть-чуть не ебанулся:
Хачей ёбарей отряд
И хуи у всех стоят.

Кулаки у Вани были
Словно две большие гири,
(Ими он весь день дрочил) -
Всех он хачей замочил.

Те со страху обосрались,
Кто в чем был, так и съебались.
Им Иван махнул елдой
И отправился домой,

Рад, что жопа уцелела.
Видит - мать твою налево! -
Невъебенных два коня -
Ни хуя себе хуйня!

"Ай да кони, вот так клёво!
Дело вышло нихуёво,
Круто хачи усралИсь,
От меня пешком съеблись!

До хуя их развелося,
Что им дома не еблося!
Это наш ебучий князь
Здесь развёл всю эту мразь.

Так им, сукам!" Храбрый Ваня
Свистнул, коней подзывая.
Видит - третий конь бежит.
Что за блядство! Ну и вид!

Весь какой-то пиздоватый,
Только жопа - в три охвата.
Как Ивана увидал,
Перед ним он раком встал.

Прихуел Иван немало,
Распахнул свое ебало,
"Кто ты, ёбаный гибрид?" -
Горбунку Иван пиздит.

"Из Чернобыля я, Ваня.
Там я жил, охуевая,
Где пиздатый лес стоит -
Ни листочка не висит,

Там реактор ебануло,
Радиацией хуйнуло,
Засран цезием весь лес,
В общем, полный, блядь, пиздец!

Догадался Ваня: "Значит,
Там мутация хуячит.
Что наделала с конем,
Поебать ее хуём!

Вот и нынче: с красным рылом
Приебошил князь на рынок,
Простоквашу покупал
И три дня с нее дрестал.

Братья князя увидали
И как вкопанные встали.
За ценой не постояв,
Ебанули по рукам.

Казначей словечко молвил,
Про понятия напомнил:
"Как же, князь, ты мог забыть -
Лучше спиздить, чем купить!

А в казне-то мышь ебётся -
Ни хуя там не найдётся!" -
"На хуя ж, ебись ты в рот,
Губернаторский наш фонд?"

Князь к коням, а кони, суки,
Охуели от сивухи
И давай его мочить,
По мудам копытом бить.

Как тут быть? А тут наш Ваня
На Коньке своем хуярит,
И, увидев Горбунка,
Ебанулись все слека.

"Ай, да братья! Суки, гады,
Долбоебы, конокрады!"
Тут и братьям, и коням -
Всем досталось по мудам.

Кони враз опизденели,
Князь со свитой прихуели.
"Эта пара, князь, моя,
Вот такая, блядь, хуйня!

"Мне к коням и конюх нужен!" -
Князь подумал, - "Ну, Ванюша,
Заявление пиши,
И давай, пиздуй, служи.

Ай, да братья, ну и гады,
Наебать меньшого брата!
Мне такие блядуны
В заместители нужны."

Стал Иван на княжей службе
Хуй пинать да бить баклуши,
Лишь ночами отдыхал,
Горбунка в дупло сношал.

Тёмной ночью на кроватях
Нет покоя старшим братьям -
Горбунок ревет ослом
Под Ивановым хуём.

Проебавшись так с неделю
Братья напрочь охуели.
"Надо князю доложить,
Хуй Ивану прищемить.

Пусть работой, блядь, завалит,
Тут уж хуй, небось, не встанет,
Конь как слон не будет ржать,
Будем мы ночами спать."

Поутру пришли с докладом:
"Мы ебошим до упаду,
А Иван-то жрёт да срёт,
Да Конька всю ночь ебёт!

За Ивана взяться нужно,
Пусть ебошится на службе.
До хуя у парня сил,
Ишь как коней усмирил!"

"Складно, братья, вы пиздите.
Ну-ка, Ваньку приведите!
Князю конюхом служить
Это, бля, не хуй дрочить."

Слуги Ваню разыскали,
Пиздюлей хороших дали,
В рот неслабо поебли,
К князю в терем привели.

"Что случилось, князь-боярин?" -
"Тут такое дело, Ваня:
На княжении моем
Охуенный есть облом.

Если спиздить что придется -
Или Дума доебётся,
Или пресса заебёт,
Или дело кто сошьёт.

Слышал, шапка есть на свете,
Как наденешь - хуй заметят.
Ты ее мне привези.
Понял, сука? Ну, иди."

ЗалилсЯ Иван слезами,
Обложил он всех хуями,
На конюшню прибежал,
"Мне пиздец!" - Коньку сказал.

"Зря ты, Ваня, сопли свесил.
Городничий есть на свете,
Кепку носит - охуеть!
Спиздит что, так хер засечь."

На Конька Иван садится,
Трехэтажно матерится.
Горбунку пиздюлин дал,
Тот как ветер поскакал.

Приебали очень скоро
В охуенно дивный город:
На семи стоит холмах,
Как бардак, горит в огнях.

Едут дальше, видят - площадь,
Посерёдке дрищет лошадь,
Мэр верхом на ней сидит,
Что-то скульптору пиздит.

Скульптор памятник малюет,
Мэр позирует, кайфует,
С понтом дела на коне
И дракон, бля, на копье.

Говорит Конек Ивану:
"У меня стоит на бабу,
Щас я вставлю ей пистон,
Ты же рядышком постой."

Ваня спешившись съебался,
Горбунок наш разбежался
И с разбегу что есть сил
Хуй в кобылу засадил.

Лошадь пёрнула, взбрыкнула,
Мэра оземь ебанула,
Пизданулся - ё-моё -
Прямо жопой о копьё.

Тут к бесчуственному телу
Подошел наш Ваня смело,
С головы кепчонку снял,
По карманам шарить стал.

Горбунок три раза кончил
Да к Ивану как подскочит:
"Шухер, бля, кончай шмонать,
Время самое тикать!"

На конька Иван садился,
Кепкой спизженной накрылся,
Горбунка уёб под зад
И поехали назад.

Кепка князю приглянулась,
Ваньке счастье приебнулось,
Князь Ивана наградил -
Лично грамоту вручил.

То-то был наш Ваня тронут,
Аж пустил слезу за ворот,
Заскочил посрать на двор,
Жопу грамотой утер.

Приебал Иван в конюшню
Отдохнуть от княжей службы.
Только лёг - ебаться в рот! -
Снова князь его зовёт!

"В чем причина, князь-боярин?" -
"Хуета такая, Ваня,
С нашей областью стряслась -
Бабки кончились опять!

Ты вчера ушел кемарить,
Я столы велел поставить,
Да бояр велел созвать,
Стали кепку обмывать.

В дым ужравшись, мне бояре,
Весь мой терем заблевали,
Прохуярили бабла -
Как их совесть не ебла!

Слышал, есть одна скатёрка -
Ебануться, да и только, -
Жрачку - ёбаный ты в рот -
Автоматом выдает.

Ты теперь приказ мой слушай:
Чем хуи пинать в конюшне,
Поезжай, Конька возьми,
Эту скатерть привези."

Залился Иван слезами,
Обложил он всех хуями,
Князя на хуй он послал,
Горбунку всё рассказал.

"Допиздился ты, Ванюша,
Заебли тебя на службе,
Не хуй было хуй дрочить.
Что ж, придется послужить.

Есть в сибирском захолустье
ТеремА у новых русских,
Где с той скатерти едят
(Так в народе, Вань, пиздят).

Мы туда с тобой хуйнемся.
Если дело проебнётся,
Не случись какой облом,
Эту скатерть пизданем.

Почему у человека грусное йепало,
Он не болен, ни калека просто заипало
Заипало не по детский как порой бывало
А серьезно мля писдетцки на йух заипало
Головой об стену бьется, человек в печали
Ни смеется ни ебется, во как заипали.
Заипала Украина, Ющенко епало
Тимошенко мля скатина тоже заипала,
Заипали вахабиты, с их чеченским богом,
Заипли антисемиты , как и синагога.
Заипали депутаты в месте с президентом
и интелегенты.
Заипал гамбит турецкий, Петросян анальный,
заипал наш гим советский, заипал реально.
Заипала волочкова и борьба со спидом,
заипло епло лужкова и пелевин питр,
Все почти, что заипало если между нами,
заипали чегевары, антиглобалисты,
виктор цой с его гитарой пост млять модернисткой
заипала хакамада и вообще хасиды,
окружная автострада, коля басков гнида,
заипала кандолиза, штатники в ираке,
казино, кино, стерптизы питарасов *****,
очень заипали дети нищее вокзалов, если чесно все на свете жутко заипало,
заипало понимаешь, силно, жестко,страсно
ты что этот стих читаешь заипал ужасно
человека заипала мысль о суициде,
кстати ты его епало в зеркале не видел?
не епало а епло ксати тоже заипло.

эмммм....пойду ка я отсюды......а то ето....оййй... :swoon:

    дафно так не развлекалась)))))))))))))

:hunter: я тибя сичас расстреляю за такое...Вась..............я типа ничего не видела и не слышала)))

ыыыыы Вася ))))))жизненно ыыыыыыыыыы....но удивил

ипать........ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

       

ухахахахахаха...ахахахахахаха.....  

тема ебли раскрыта..

--------------------------------------------------------------------------------
Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое — студент, отличник и полный долбоеб.
Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст «сникерсов», Петя стартовал в направлении «хуй знает куда» и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на «вы» даже к сверстникам.

Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились — так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.

По глубокому убеждению парня, хуй достался ему в наследство от отца, чтобы легче ссалось. Бабы же, включая и мать, в его представлении были несчастными созданиями — он не представлял, как они обходятся без шланга между ног. Еще в отрочестве кое-что в его поведении стало настораживать родителей. Однажды отец даже в резкой форме прокомментировал отказ сына ехать на рыбалку из-за подготовки к математической олимпиаде. Он сказал: — Плохо кончишь, сынок! Кстати, в представлении Пети та же мужская рыбалка, например, была сугубо садистским мероприятием. Когда с большими трудами шестнадцатилетнего пацана все же удалось уговорить порыбачить с отцом, это закончилось для него шоком.
…Отец ушел в деревню за припасами. Петя сторожил удочки на берегу. Часа через три, наконец, клюнуло. Петя не знал, что делать с разбушевавшейся на крючке рыбой. Он заметался по берегу. От возбуждения разыгралась тахикардия, и Петя стал метаться потише, зато отбегал от удочек все дальше и дальше, и вот он оказался у соседней палатки за раскидистой ивой.
Здесь рыбачили дядя Жора и тетя Даша. С ними Петя познакомился накануне. Ни хуя они не рыбачили, оказывается! Округлив глаза, Петя увидел, как рядом с прогоревшим кострищем на спальном мешке дядя Жора мучает тетю Дашу. Этот здоровенный бугай так навалился на женщину, что несчастная от натуги согнула ноги и кряхтела. На глазах изумленного Пети он сдавил своими лапищами голую грудь женщины и укусил ее в большой расплывшийся сосок. От физической боли и моральных страданий тетя Даша громко застонала и зажмурилась. По ее отрешенному лицу было видно, что она вот-вот потеряет сознание. Тут надо сказать, что Петя, как любой современный пацан, в принципе ничего не имел против красивой компьютерной эротики, которой хоть жопой ешь в силиконовом Инете.
Но такая отстойная порнуха с мужепесом на голой бабе-свинище… да еще в натуре… От такой хуйни у кого хочешь съедет крыша! К тому же Петя был отважным и пизданутым отроком, так как насмотрелся и начитался «Властелина колец». «Кастую энергетический меч шестого уровня!» — лихорадочно сообразил Петя. После чего нашарил под ногами загнивающую рыбацкую рогулину, взял ее наперевес и бросился на эту жуткую порнуху, как на личного врага, ибо был оскорблен до невменяемости.
Надо отдать должное парню: ему удалось очень ловко, с оттягом, пиздануть дядю Жору по обнаженной жопе, правда, рогулина переломилась, и Петя, постепенно трезвея, застыл над ебущимися с коротким обломком в руках. К сожалению, дядя Жора сдристнул и не отпиздил молодого человека — видно, перегрелся на солнце и на тете Даше, поэтому облом на пизде слишком жестко въебал по нервной системе. Тетя Даша сбивчиво пояснила мудаку-геймеру, что они просто рыбачат, и ничего больше, никакого оппортунизма, а если показалось что, так это хуйня, которую используют бывалые рыбаки, — что-то вроде живца для крупной и жирной рыбешки, и незачем так переживать. А дядя Жора таки нашел в себе достаточно мужества, чтобы с досадой подкорректировать извинительный тон подруги:- В твои годы, пацан, я уже попробовал живой пизды! Он явно намекал на что-то запретное… Петя лишь покраснел, но сформировавшегося на берегу реки отношения к рыбалке и пошлой порнухе долго не мог изменить и впоследствии, за что регулярно стал получать крупных и жирных пиздюлей. К примеру, на дискотеке Пете дали пизды, когда он в уборной случайно подсмотрел, как его знакомую девчонку наклонили зачем-то вперед и пихали сзади двое матерых мужиков. В кино он попросил молодую пару с заднего ряда не пыхтеть на весь зал. За что на улице Петю угостили все той же пиздой, да еще обозвали лохом. Понятное дело, что значение слова «пизда» у Пети вызывало устойчивое непри-ятие.
Всякие же наводящие разговоры родителей на предмет половой жизни заставляли первокурсника Петю изрядно злиться.
Собственно, скользкие разговоры за чашкой чая время от времени заводил отец. А мать только подзуживала втихую, но все еще категорически запрещала давить на психику восемнадцатилетнего «малыша». Несчастная женщина с ужасом представляла, какую душевную травму нанесет ее неоперившемуся чаду рабочий вид страшной половой щели. Тем не менее хроническая ломота в яйцах брала свое, и Петя стал ловить себя на том, что к месту и не к месту он поглаживает член через брюки, вызывая двусмысленные смешки однокурсниц. Неудивительно, что это неприятное открытие натолкнуло его на мысль поторчать в интернетовских чатах, где разнополые молодые и не очень молодые люди бодро отписывают друг другу: привет, дружок! А дальше идут диалоги вроде такого:
— Крошка, а какая у тебя киска?
— Сладкая, зайчик!
— Так что нам мешает поебаться в привате?
— Ничто не мешает… Ну вот, мы в привате… Расскажи, что ты видишь?
— Какая у тебя хорошая киска… розовая… м-м-м, влажная…
— Не еби мне мозги, мудак! Я тащусь только от натурализма!
— Я охуеваю от твоей пизды и знаю, что ты классная сучка…
— Ага, вот это прет…
Ну и так далее. Петя тоже поначалу писал такую хуйню, но скоро ему это поднадоело, и он отважился на стрелку в реале с девушкой, которая в чате именовала себя Мадонна Дриим, а в натуре оказалась Лена Козлова из Бутова-Ебутова. Лена была худенькая, короткостриженая страшилка с плоской грудью и в очках. Она казалась такой же тормознутой, как и Петя.
— Я стесняюсь раздеваться перед тобой, — сообщила она, краснея. — Давай завяжем тебе глаза.
— Давай! — согласился Петя, обрадовавшись, что эта страшилка хоть на какое-то время исчезнет с глаз долой. Так и сделали.
Все дальнейшее происходило молча. Прислушиваясь к шороху одежды, Петя сладко зевнул и даже успел прикимарить… Он вздрогнул, когда Лена попросила его заняться наконец и своими брюками. Дальше — больше! Петя довольно заурчал, почувствовав горячее влажное прикосновение к своему члену. Он чуть сдвинул повязку на лоб и с приятным и вместе с тем ужасным опиздинением увидел свой член во рту Лены. Девушка виновато улыбнулась его дружку и погладила ствол языком.
Голова парня, конечно, закружилась, руки обмякли, а ноги сделались ватными, совсем как тогда — в уборной на дискотеке, когда ему впервые дали отведать пизды. Единственное, на что у него хватило сил, так это ухватить девушку за уши, чтобы оттянуть ее головку в сторону. Но волны блаженства затуманили мозг и сковали волю. — Теперь можешь смотреть! —
прошептала Лена, хотя Петр уже давно все видел в деталях. Бочком, бочком они повалились на кровать, и вскоре Петя увидел девушку сидящей верхом на нем. Во влажной пизде бился в истерике член. И члену было хорошо, как никогда доселе!
Лена так ловко двигала бедрами, что член ходил туда-сюда, как идеально подогнанный поршенек. Но главное, что поразило Петю, так это половые органы — они оказались порнографичными, как ими ни крути-верти. Это тебе не дрочливенькая эротика — надо иметь крепкие нервы и железные барабанные перепонки, чтобы не оглохнуть от утробного чавканья пизды, пердящей атмосферным и собственным, пещерным воздухом. Ничуть не меньше Петю изумило мученическое выражение, сковавшее лицо подруги. — Тебе плохо, Лена? — для порядка поинтересовался Петя, хотя в тот момент никакая сила не заставила бы его прервать жестокую пытку наездницы — да пусть бы она тысячу раз загнулась в седле от адских мук! Девушка отмолчалась.
Наверное, просто не было сил — их хватило только на то, чтобы склониться и воткнуть в Петины губы подобие сиськи вместо кляпа.

…И пошла с того дня у Пети регулярная ебля. Первую же учебную неделю в инсти-туте, случившуюся после потери девственности, Петя нагло прогулял. Мать, узнавшая, что сын утратил интерес к учебе, втайне от отца отправилась на дачу к подружке сына и застала молодых за изучением очередной позы. Что неприятно поразило женщину, так это огромная половая щель девушки, которая при столь тщедушной комплекции особенно заметно конвульсировала в момент кончины. Так оно и было:
пизда у этой пиздюшки была самой настоящей пиздищей — случается такое с «мадоннами дриим», ох случается… Тут же Петя заявил расплакавшейся матери, что он женится и для разгона застоявшейся крови берет академический отпуск. На все последующие уговоры родителей отказаться от пагубной затеи он не подался.
…Прошел год. Петя заматерел и на хуй посылал всех, кто заикался об институте. Он от души наверстывал упущенный жизненный опыт — въебывал на стройке, подсел на пивко и на рыбалку, стал хаживать с батей по блядям. Его мать злобно пилила невестку на кухне:
— От тебя требовалось лишь пробудить в Петруше мужское начало, а не ломать его жизнь! Занимались бы виртуальной любовью, и все было бы хорошо… Лена только помалкивала и улыбалась.