Можно на три слова?

Какие три слова мужчина произносит с удовольствием? “Когда будем есть?”, “В карбюраторе конденсат”, “Мне с кетчупом”, даже “Я тебя хочу”. А с “Я тебя люблю” дело обстоит куда напряженнее. Вот и наш автор Миш Кошелев, к которому мы обратились за разъяснениями, в три слова не уложился. Взял и написал оправдательную статью…

С одной стороны, кого ни спроси, ответит, что пальма первенства в амурной сфере принадлежит женщине, а с другой – почти все лучшие произведения о любви созданы мужчинами. Бытует мнение, что идею сердца, традиционного символа любви, древние греки разглядели в женских ягодицах. Идея же использовать слово “любовь” в качестве свидетельства серьезности своих чувств, безусловно, принадлежит женщине. Для тебя парадокс, а для меня – пара пустяков. Сейчас все объясню.

Можем даже пропеть
Сама по себе конструкция “Я тебя люблю” выглядит довольно безобидно. Любой мужчина запросто напишет ее краской на асфальте или, если постарается, кремом на торте. Но произнести… Эти три слова становятся поперек мужского горла. Наверное, мешает кадык. Сказать вслух эти три слова для мужчины – все равно что пытаться сжать пружинку двумя пальцами. Задача кажется несложной, но непокорная железяка все время норовит выскочить. Мы даже можем пропеть “ятебялюблю”, но вот так, без страховки, взявшись за руки, глядя в глаза…
По логике мужчины, за произнесенным словом непременно должно последовать действие. И как порядочный, теперь он должен будет... сама знаешь что. Полагаю, про легендарный панический страх мужчины перед сама знаешь чем рассказывать не надо. И вообще мужская речь более конкретна и глаголы всегда наполнены действием: вот если я занимаюсь сексом, то я, безусловно, люблю... Очень часто впервые эти три слова мужчины произносят именно в постели. Ведь это как нельзя точно описывает наше состояние в эти двадцать, ну хорошо-хорошо – пять минут. За то, что, как правило, происходит потом, нас винить нельзя. Я не о том, что мы засыпаем, а о том, что забываем сказанное. То есть винить-то, конечно, можно, но лучше не надо.
Бабочки и мячики
Нужно сделать оговорку на один конкретный тип мужского поведения, характеризующийся тем, что “я тебя люблю” он произносит без каких-либо проблем и с завидной регулярностью. Связано это с тем, что этот тип (иначе не скажешь!) попросту описывает свои внутренние ощущения. Чувствуя тех самых бабочек в животе, которые в твоем присутствии больше напоминают каучуковые мячики, он и называет их тем, чему так непросто подобрать определение. Этот чудный индивид плох только тем, что сразу после того, как химия перестает действовать, коэффициент ятебялюблю-фактора у него резко снижается. И пропадают не только слова, но и цветы с подарками, а вскоре, при удачном для него стечении обстоятельств, и он сам. Думаю, тебе уже понятно, что с каждым произнесенным в твой адрес признанием пылкость последнего будет уступать пылкости предпоследнего откровения.

Где обезьяна превращается в человека
Замечено, что любовное признание нужнее всего именно женщине, потому что в женских ушах оно обретает дополнительные смыслы и толкования. Во фразе, которую мужчина произнес, девушка может услышать и комплименты в сторону удачного выбора прически или туалета, может найти желанное успокоение и почувствовать заботу.
Мужчина предпочтет конкретную похвалу в адрес его талантов, наружности и успехов в личной жизни. И даже эти признания ему покажутся необязательными, если он будет чувствовать близость любимого человека. А удавшаяся ночь и вовсе лучше всяких слов разъяснят его место на картинке, где обезьяна превращается в человека.
Наоборот, гораздо более внимательно мужчина отнесется к словам “я тебя не люблю”, потому что для нас за этими словами кроются все вместе взятые характеристики разом. То есть, даже если он, допустим, талантливый писатель и его, допустим, книги на полках с обеих сторон подпирают букеровские, допустим, премии, то твое “не люблю” заставит его усомниться и в своих талантах, и в своих внешних данных. Да что там говорить, реклама пневматических пенисоувеличителей ему не покажется такой уж бессмысленной.
Мужчины быстро устают
То, что мужчины быстро устают, – общеизвестный факт. Стоит только чему-нибудь стать рутиной, как мужской интерес мгновенно улетучивается. Даже если любимая команда пару-тройку игр не забьет, то следующий матч он вряд ли проведет на стадионе – в лучшем случае в спортбаре, а то и совсем дома останется. Вспомни поговорку про сахар, который как часто ни употребляй (не в пищу, а в речи), во рту слаще не станет. С мужским “я тебя люблю” все еще хуже. Запал и искренность с каждым разом будут неизменно снижаться.
Самые умные мужчины уже давно пришли к выводу, что если они хотят сохранить в себе трепетное отношение к этим трем словам, то лучше их заменять на комплименты. Это действует не хуже, а мужская слабость осталась нетронутой. Комплимент – это даже гораздо лучше, потому как, будучи произнесенным искренне, действует на обоих как-то облагораживающе: она довольна им, он – собой! Самые умные женщины давно уже взяли на вооружение этот метод, а уж как выпросить нежные слова, не произнося вслух саму просьбу… в этом-то каждая девушка разбирается идеально.
Однако не давай ему заменять обстоятельный рассказ о том, насколько хорошо ты выглядишь в новом платье и на что он готов, чтобы помочь тебе потом его снять, банальной зайкой/деткой/милой и прочими стандартными конструкциями. Тебе совсем несложно лавировать между котиками, Сенями и Семенами Михайловичами, а у мужчины такой субститут легко входит в привычку. И очень скоро по имени он станет тебя называть исключительно для того, чтобы о чем-нибудь попросить, или перед тем, как повысить голос.
В твоих интересах хотя бы приблизительно ориентироваться в его бывших. Если до тебя эти заветные три слова он произносил уже тридцать три раза, то, даже несмотря на всю исключительность вашего союза и силу чувств, может так оказаться, что в тридцать четвертый он произнесет это только потому, что ты хочешь это услышать.
Эта суровая правда обуславливается тем, что мужчина хоть и медленно, но все же учится на собственном примере. И рано или поздно он четко замечает волшебное действие этих слов, произнесенных в правильный момент. Не то чтобы он бездушный и на уме у него лишь одно, просто мужское начало все время побуждает его к активным действиям. Сбавление оборотов для нас неприемлемо – конкуренты не дремлют.

А как?
Когда женщины начинают рассуждать, они становятся крайне категоричными. В вопросах чувств вы не приемлете полумер, мы же все считаем относительным и подвергаем сомнению. Зато в вопросах секса мы с вами меняемся местами, не очень гармонично, но все же дополняя друг друга.
Так вот. Если вы жить не можете без того, чтобы день не задавать вопроса “Ты меня любишь?”, то хотя бы избегайте озвучивать его продолжение: “А как?”
Если на первую часть мы даже в плохом настроении сможем ответить не только машинально, но и подключив для формулирования ответа голову, то вторая часть, этот трижды клятый “акакий”, мигом перегружает голову. Принимая в расчет, что мужской синонимический ряд  в отношении описания своих чувств с незначительными вариациями начинается словом “сильно” и заканчивается словом “нежно”, я лично не встречал еще ни одной девушки, которую удовлетворил бы мой ответ на “акакия”. Перевод темы из вербальной в тактильную форму посредством поцелуев обычно дает кратковременный результат, что никак не может считаться удачным выходом из положения.
Мужчины как существа более низкой чувственной организации, чем женщины, находятся только в начале пути развития по этой части. Некоторые из нас, увы – и это печальный факт, – чересчур рьяно обнажили все фибры души, в результате чего потеряли и половую идентичность, и поставили остальных соплеменников в неловкое положение. Теперь ты знаешь, что мужчины могут так же чувствовать, как и женщины, осталось только совместить приятное с приятным. Но то, чем мы располагаем на данный момент, в конечном итоге сводится к тому, что мужчине гораздо важнее любить, чем быть любимым; мужчина вообще склонен скрывать свои эмоции, потому и редко ими делится; и наконец, в силу достаточной косности своего ума редко ставит себя на чужое место, резонно полагая, что если я не нуждаюсь в избытке слов, то и другим нечего время терять.
Поэтому лучше обращай внимание на то, что он делает. Ведь если он галантен, добр, неуклюж и внимателен, то это лучшее из того, что мужчина может продемонстрировать в доказательство своих чувств.

ПЕРЕВОДЧИЦА
Вот тебе таблица, с помощью которой так легко перевести мужские фразы на русский язык:
Ты мне нравишься. Я тебя люблю.
Переезжай ко мне. Я тебя очень люблю.
Как прошел твой день? Я скучал… Давай поженимся.
Тебе очень идет это платье. Я знаю одно занятие, для которого одежда вообще не нужна.
У тебя красивые глаза. А помнишь, ты меня про платье спрашивала? Повторим?
Ну конечно, я тебя люблю. Давай сменим тему, а то я за свои слова не отвечаю.
Я тебя люблю. Да, я готов. Жениться, жить вместе, общаться с твоей мамой.
Очень! Никогда меня об этом больше не спрашивай!
Давай поженимся. Это звуковая аномалия. Не обращай внимания!

Автор: Миш Кошелев

Твой возлюбленный.. женат..

«Я влюбилась!» – с порога огорошила меня новостью подруга. «Он такой, такОООй… интересный, умный, воспитанный. Правда, …женат». Добро пожаловать на грабли, старые, как мир «Зачем тебе это надо?» – ключевой вопрос, и на него лучше ответить себе сразу и очень честно. Если убрать романтический флер, обнаружится, что отношения с женатым любовником – такие же отношения, как любые другие, и также требуют работы. Вот только участники по определению неравны. Если вам кажется, что это веселая игра, узнайте по крайней мере ее правила.

Правило первое: здесь все решает он
Это логично, ведь ваше время принадлежит только вам, а ему едва хватает времени на работу, дом, родителей, жену, детей, друзей, собаку и вас – пусть вас не шокирует последовательность, она примерно соответствует реальному «табелю о рангах». Поэтому, как только он находит для вас время, вы должны быть готовы к немедленному старту, внезапной поездке в любую точку мира по его выбору, спонтанному сексу в неприспособленнных для этого помещениях, а главное: вы должны быть довольны таким положением вещей! Потому что недовольная любовница – особь, в природе не встречающаяся. Отношения нужны вашему женатому любимому для радости и удовольствия, пару раз вы высказали свое недовольство – и перестали соответствовать требованиям, предъявляемым к позиции «любовница». До свидания, в ваших услугах здесь больше не нуждаются, конец связи!
Если говорить о глобальных целях – типа увести его из семьи и выйти за него замуж – узнайте статистику: мужчины женятся на своих любовницах в 3 % случаев. Настя, в 21 год влюбившись в женатого мужчину, была убеждена, что все будет, как она захочет, и все исходные данные были на ее стороне. Он был ее на 14 лет старше, в браке состоял 12 лет, и детей у них с женой быть не могло, о чем он очень жалел. А Настя сразу забеременела, родила ему сына... и пять лет ждала, когда же он уйдет из семьи. Так и не ушел, хотя сына очень любил и продолжал принимать участие в его содержании и воспитании, даже когда Настя наконец вышла замуж за другого.

Правило второе: здесь правит бал госпожа Ложь
Если вы думаете, что любовник будет обманывать только свою жену, чтобы выкроить время для нежных встреч с вами, вы очень наивны. Алена (30 лет) встречается со «своим» уже 8 лет, за это время у него родился второй ребенок – при том, что он всегда утверждал, что у него не сохранились сексуальные отношения с женой. Жестокость ситуации усугубилась тем, что любовник сообщил ей об этом знаменательном событии его жизни в ресторане, куда пригласил ее через месяц после того, как она сделала аборт, – от него же, разумеется. Так что ей даже не удалось разреветься в ту же секунду, а пришлось, держа спину прямой, выйти из-за стола и отправиться рыдать домой.
Вы тоже станете слугой госпожи Лжи: надо будет объяснять родственникам и знакомым, почему ваш ненаглядный никогда не появляется с вами, почему вы не начинаете жить вместе, почему не выходите замуж, и прочее – общественное мнение, несмотря на прогресс, по-прежнему не одобряет подобные связи.

Правило третье: его время принадлежит не вам
Для вас это означает, что вы потратите на ожидание встреч с ним время, достаточное для изучения полного курса игры на гитаре, доведение вашего английского до уровня носителя языка, а в тяжелых случаях – для построения дома, выращивания дерева и воспитания ребенка. Если поначалу редкие встречи и долгие периоды ожидания только подогревают страсть, через некоторое время это станет поводом для грустных размышлений на тему: «Что-то он поделывает сейчас? Думает ли обо мне?» Прочь романтические ответы, которые льстят вашему самолюбию! На самом деле он лакомится жареной курочкой, которую идеально готовит его жена, и нежно ее целует за вкусно приготовленный ужин, после чего они переходят к той фазе, которую вашу любовник отрицает как к класс, а именно – к супружескому сексу, от которого оба получают удовольствие.
На следующем этапе вы обнаружите, что и ваше время больше не принадлежит вам - вы подсознательно начинаете подстраивать свои планы под него.

Правило четвертое: ничто не длится так долго, как нечто временное
Иногда связь с женатым любовником начинается как нечто несерьезное и явно временное. Вы легкомысленно полагаете, что только снимете «сливки», а к тому времени, как закончится конфетно-букетный период, встретите своего давно запланированного принца. Теоретически это очень здравый подход, но есть одна загвоздка: вы не включили в расчет чувства, которые вполне могут не только возникнуть, но и сломать ваши планы, а то и жизнь. Алеся, известная в своей фирме как бессердечная секс-бомба, однажды решила уступить домогательствам начальника. Возможно, в этом был чисто практический интерес, но через некоторое время она обнаружила, что ее зря считали бессердечной: она по уши влюблена! Эта связь продлилась 11 лет, в течение которых она пережила навязчивое желание отравить его жену, развод с мужем, смену работы и нервный срыв. И лишь выйдя из этих отношений, спросила себя: «Что я сделала со своей жизнью? И зачем?»

Правило пятое: жизнь идет
Это правило действует абсолютно и неотвратимо, времени все равно, на что вы его тратите. Если вас шокировали приведенные выше примеры отношений, длившиеся 8 и 11 лет, разовьем ваш шок: это не предел. Анна стала любовницей Федора, когда его сыну изполнилось 5 лет, и практически сразу об этой связи узнала Таня, жена Федора. Не поверите, но они так и прожили 24 года, пока Таня не ушла от мужа. Пожалуйста, не считайте это журналистским трюком, я сама была поражена, узнав, что через два месяца после этого Федор расстался с Анной! Видимо, две женщины прекрасно уравновешивали друг друга, и, как только баланс нарушился, Федору пришлось нелегко. Анна звонила подругам и часами плакала: жизнь прошла, а у нее так и не было ни семьи, ни детей. Можете не сомневаться, когда-то Анна считала эту связь временной...

Теперь, возможно, вы видите сами, что эти правила не делают вашу жизнь более удобной или приятной, а отменить их нельзя, как и закон всемирного тяготения. Вы можете получить удовольствие от этих отношений, если вы умеете держать свои чувства под контролем и способны уйти, заметив, что готовы отдать все его подарки за полчаса его времени. Обычно это удается женщине, которая любит и уважает себя, воспринимает реальность как есть, в иллюзии не верит и невозможного не хочет. Правда, непонятно, зачем столь идеальной женщине женатый мужчина.
Психологи утверждают, что подобная связь может быть более приятной и безопасной для замужней женщины, которой, случись что, есть в чьи объятия вернуться. Обратное тоже верно: такие связи особенно опасны для женщин одиноких, неуверенных в себе, с заниженной самооценкой, потому что в процессе отношений есть риск эту неуверенность в себе развить.

Мифы о любви: Любовь - это страданье

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому».

«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».
Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить...»
А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого - Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств - один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь - искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть...

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства - Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет...»
В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство.

Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга