ой... дурынды!!!

четта как то тоскливо на душе.....вроде весна пришла....а состояние, как в космосе, зимний ночью....хз, что со мной творицца....хочецца, чего то высшего, а не бональных тупых встреч с друзьями и т.д.....стала за собой замечать, что мои реальные друзья начали меня раздражать, хотя я их очень люблю, но прост чейто не понятное сейчас в душе творицца, какая то непонятная агония чтоли там.... как будто что то борецца ,там, внутри меня.....вообще не понятно.....может быть так влияет одиночество?....хотя вряд ли...я осознаю сердцем, что пока что не хочу никаких новых отношений....еще никак не отойду от старых, очень тяжелых и очень продолжительных отношений.... как то все странно, редко когда в дипрессию впадаю, но щас чет вообще оч фикова....еще и на рапоте нервы трепят, и нечего себе найти подходящего не могу.....если ехать в москву....сидю и думаю, в данный момент не к чему ехать, там никого....ни работы, ни знакомых, ни родственников....приехать просто так с бухты барахты, как в Орел, чет побаиваюсь чтоль....город огромный, никого не знаю....впринципе никогда не пасовала перед трудностями.....а щас вот чет прям, сама на себя афикеваю ....когда в Орел одна рванула в 17 лет, не так страшно было....эх.....чёт ничего не радует, ни солнце за окном, ни наступление весны....ничего.....как выходить из такого состояния....хз.... ....аж сама себе пративна чтоль стала в таком состояние....сама себя бешу....ну не такая я....не такая....хых....мож взрослею....пля....аж самой смешно..... мдя....ну лан....исвинити за беспокойство...прост надо выговорицца....

Вот я даю советы, а сама себе помочь не могу. Как-то я обмолвилась, что больна эпилепсией. Вчера ночью у меня случился очередной приступ. Мне так было страшно, когда я очнулась, то вдруг поняла, я могу в любой момент умереть, я ещё долго не могла заснуть. Я так устала от этой болезни, я так устала с ней бороться. Мне столько всего нельзя: нельзя рано вставать, нельзя много читать, нельзя громко слушать музыку, нельзя заниматься спортом, нельзя гулять долго одной, нельзя много смотреть телевизор, нельза даже поднять высоко голову, чтобы посмотреть на небо, нельзя много быть на солнце, нельзя смотреть, читать или говорить о том, что может меня расстроить. Нельзя, нельзя, нельзя... А как же жить? Я хочу встречаться с парнями и не бояться, что в любой момент я могу подвергнуться очередному приступу, я хочу делать всё, что "нельзя". Зачем дана жизнь, если не наслаждаться ею? Раньше я просила Бога, чтобы дал мне забытье, но вчера я поняла, что безумно хочу жить. Когда ко мне пришли все мои родственники, когда я увидела, как они переживают за меня, они принесли мне столько фруктов, что я назвала свой холодильник "Фруктовой базой", в тот момент я поняла, я готова вынести всю боль, любой приступ, только бы после этого просыпаться и видеть их рядом, моих братьев (а их у меня 4), мою тетю, которая мне скорее подруга, моих родителей, моего дядю, бабушку с дедушкой, всех их.
Я только молю Господа, хотя не такая я уж и верующая, чтобы он дал мне возможность видеть их и моего любимого пса, ради это я готова пожертвовать всем.

Kataryna
~LeDa~
Базиба Девочки мои....эх....хорошо иметь друзей, которые помогут просто словом....от этого какт легче становицца....СПАСИБО ВАМ!!!!!

Надеюсь полегчаеть, потопаю во вторник))) ХЗ, чво на голове сотворю, но сотворю точн, что нить новое))) И ты КатькО, красься))))

И ВАПЧЕ, ЦУЛУЮ ВСЕХ ВАС КРЕПОКО, ЦУЛУЮ НЕЖНО ВАША РЕПКА)))))

прикольно наверное будет 

Мне всего хватает в жизни, работа? есть, семья? есть, но одного мне не хватает, ребенка.
Знаю, всему свое время, но как же долго это время длится! Эта мысль пришла мне не недавно, я больна этой мечтой с самого детства. А сейчас прям таки обострение какое то. Я искренне и по доброму завидую тем девушкам, которые беременны, и тем, которые уже состоялись, как мамочки. Столько раз во сне я видела себя беременной. Один раз, мне приснился такооой сон!!!!!!!!! Мне приснилось, что я беременна, месяце на восьмом, я захожу в речку и начинаю кружиться в воде, я так явственно вижу свой живот и ощущаю, как внутри меня шевелиться ребеночек, я так четко его чувствовала, ощущала его тяжесть, а на душе было такое тепло. Единственное, что в этом сне меня тревожит, так это мой муж. Я вижу его, но у меня ощущение, что он недоволен мной, даже зол на меня. Впрочем все сны, связанные с мужем, заканчиваются плохо. В каждом таком сне, мне сниться, что я очень быстро становлюсь вдовой, почти сразу после свадьбы. Чтобы это значило?
А вчера, я проходила мимо детской площадки, и вдруг всем существом почувтсвовала, что должна быть там, следить за своим ребенком. Иногда так больно смотреть на детей. Для себя я решила, что если, моя болезнь может помешать, я не смогу родить ребенка, я усыновлю его.
Но все же, наперекор моим мечтам, я понимаю, что не имею права иметь ребенка сейчас, я должна достичь чего-то в жизни, что могла бы передать своему дитя, я хочу чтобы мой ребенок, если не во всем, то в самом главном был обеспечен. Я конечно понимаю, если бы я сейчас забеременила, то мои родные мне бы помогли, но я не хочу, превращать это в игру, я хочу быть неотъемлимой частью моего дитя.

ЧеРтЁнОк Ф ЮпКе
Вот-Вот, только это и заставляет остудиться и пораскинуть мозгами. Че я ему сейчас дам? Любовь? Но любовью не накормишь и не оденешь, не дашь крышу над головой, любовь, к сожелению, деньги не печатает и на работу не устраивает. Вот вырастит сын (или дочь), спросит: "Мама, а почему у меня детство плохое было, почему мы ютились в квартире бабушки и дедушки, почему не доедали?" и что я должна ему ответить? "Ну я же тебя любила!".
Ну уж нет! Я лучше сама себе одно место зашью, чем позволю моему ребенку расти в таком кошмаре!

Отредактировано Kataryna (2008-04-16 18:46:30)

ЧеРтЁнОк Ф ЮпКе
А по другому нельзя! Жизнь нас учит только так!

        Просто вот так!!!!!!!!!!И сказать то ничегт не могу....мысли проносятся с неимоверной скростью....не успеаю улавливать дажж...Просто злюсь,бешусь! Сука! Ненавижу пиянки!!!!!!РррррррррррррррРРРРрррр

          как же уева.....((( пестетц...((

Катюш... как только требуется определяться с работой.. всегда появляются какие-то но...... работа - это такая маленькая жизнь, мир в мире... иногда прям сердце рвется, а иногда при одной мысли, что надо куда-то идти - руки опускаются..
для начала попробуй устроиться по професии, поработай пару лет, ты всегда в любой момент сможешь уйти... а так хоть какие-то деньги будут... можно записаться на вечерние курсы или во время отпуска (я в свое время весь свой отпуск потратила на учебу по автокаду и 3дмаксу - каждый день с 9 до 17 на протяжении 4 недель, можно сказать, что и отпуска не было)
сейчас ты в ординатуре.. сейчас ты работаешь больше на "галочку/оценку", а когда устроишься уже будет легче, ты будешь работать на себя.. а если сейчас все рубануть с плеча и начать учиться заново на дизайнера/архитектора.. то снова ты сядешь на шею родителям, а ты этого не хочешь.. да и всегда трудно осозновать, что ты живешь за счет кого-то...
знаю что есть курсы вечерние на протяжении года, с выдачей диплома и написанием дипломной работы по дизайну помещений.. институт находится где-то в районе профсоюзной.. у сотрудника там жена в этом году диплом получила.. занятия вроде 3 раза в неделю...  (как уже выяснилось вот это заведение)
но в любом случае.. творчество надо уметь продавать.. задай себе вопрос, сможешь?? заработаешь этим себе на хлеб?? найдешь себе клиентов? тогда и будем решать:)
особо близко ничего не принимай, я высказала свое мнение и видение ситуации

Да,вопрос о выборе профессии в наше время встаёт ребром довольно острым. Не многие из тех, кто учился и получал диплом в ВУЗе идут дальше работать в этом же направлении. Кто-то учится "для себя", кто-то "для профессии", кому-то это просто навязывают как нечто необходимое...и т.д....причин может быть масса. И только ты сам можешь решить для себя: что тебе действительно надо. Но,пока не попробуешь-не поймёшь: твоё это или нет. Всегда знала о том, что не надо заниматься тем делом,к которому не лежит душа. Только тот, кто всецело и с удовольствием может посвятить себя работе, при этом не чувствуя усталости-есть истинный патриот своего дела. А если по приходу домой, например, начинаешь ныть: как я устала, как мне всё надоело, когда же это закончится..и то не так, и это не эдак и прочее, прочее,прочее...Всё усложняется,когда,непосредственно, работаешь с людьми (клиентами)...весь негатив выливается на них. Сколько раз видела в практике таких людей-мигеры...Ну не нравится тебе работа-найди другую. Да, в основном это не молоденькие девушки и парни, а люди преклонного возраста,которые держатся за нелюбимую работу от безысходности, потому что на что-то стоящее ещё их вряд ли кто-то уже возьмёт. А вот молодым везде дорога! Потому что и сил ещё хоть отбавляй и времени учиться хватит....Так что Катюш, думаю, что не стоит себя насиловать. Работа должна приносить удовлетворение и радость. Иначе нервная система ни к чёрту будет....Во всяком случае, попробывать в жизни нужно всё, да и попытка-не пытка. Ты училась, ты получила диплом. И не надо думать, что ты потеряла 8 лет. Нет, ты не потеряла-ты приобрела...ты приобрела опыт, знания, ты многое открыла для себя...А в жизни всё пригодиться-несомненно!!! Никогда ни о чём жалеть не надо. Человек сколько живёт,столько и развивается. Так что ты только приобрела-ни капельки не потеряла. А если теперь появилось желание идти дальше в другом направлении-вперёд! Пусть будет и профессия и любимое дело))))