я видела, как мужчина курил, говорил по мобильнику, и в это же время смотрел карту....да и что только не делал за рулем, и семечки лопал, и пил, и кушал......это беда всех водителей наверное). И если бы мужчины пользовались косметикой, они бы неприменно занимались этим в машине)))  Так что приколы по этому поводу не актуальны))

Отредактировано заДумчива_Я (2006-11-21 01:17:18)

Такси конечно вещь интересная, меня просто заинтересовало, почему это вдруг розовый цвет. Про маркетинговый ход я конечно же не догадывался, по моему все яркое привлекает, все равно что сороку поманить блестящими бусинами.. А вообще то конечно я солидарен с тем что на дороге надо уважать друг друга и не вести себя по хамски. Мне так лично все равно кто за рулем будет сидеть.. Но в одном не соглашусь, все же женщина за баранкой грузовика будет смотреться как то не очень..Или представить себе бездорожье наше российской родное и по этим ухабам разудало мчится леди.. Недавно, буквально вчера пришлось ехать в деревню, жирная грязь несмотря на зиму, бо как дожди шли весь ноябрь и сверху лежит снег, а под ним каша.На мою беду рядом сидела мать, тоже водитель со стажем..Наслушался я о себе много интерсного, особено когда пришлось пробираться по деревне.. Но в конце концов техника и опыт мой победили неверие, но на предложение порулить в грязи услышал отказ.. Типа сам залез, сам вылезай..

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ СЕЛА ЗА РУУУУУУУУУЛЬ!

Людииииииии, это супер))
Мнеее таак понравилооось, я до сих пор в шоке)))
Стррррашно было
Но потом.. ничего так
2,5 часа по городу, сразу так, без всяких...))гыыыыыыыы

ляляляляля))))))))))))))

Катюш!!!!! Поздравляю)))) Я в те не сумневалась))))) :kisss:

Кать.. это только первый раз.. а страх пройдет. как только уверенность в себе почувствуешь

главное чтоб уверенность не снесла тее башку!!!
я тожа.. знаешь... такая уже не первый месяц за рулем...
сигарету в зубы.. музыка на всю мощность, телефон в ухо... еду из ряда в ряда...
а потом кто нить кааааак сиганет рядышком.... и фсё....
музыку нах... сигарету в акно... тилипон оффлайн....
очечки поплотнее... руль покрепче и в средний ряд)
так что Катюнь, давай... аккуратнее....

Девочка за рулём это писец

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

ыыыы......Катю, конечно, я без малейшего намека, прост наткнулась сегодня...билась в истерике с подругой....угорали от прочитанного)))

Если девушка знает что зерколо Заднего вида - это не то где красят свои ресницы, а средство обзара назад, Если девушка знает что перестраиваясь невпопад из ряда в ряд ничего этим хорошего она не сделает соводителям на дороге вызовет только злобу, если девушка знает что знак разворот это не обязательно то что тут обязательно адо разворачиватся, если девука знает что пешеход это не тупой лось, а человек, а зебра это пешеходный переход перед которым нужно притормаживать, если она знает правила правильной парковки, то тогда она может уже считатся водителем, а если она изучит ещё зотябы немноо механику своего зверя тогда вообще разговор отпадёт что девушка это не водитель, не забудем что за руль нужно садится не в каблуках а в удобную обувь и в джинсах пристегнув ремень безопасности и следить за дорогой изредка и в боковые стекла посматривать назад, но не для припудривания носика.......

Хи, а мне ну очень понравилось в кошмарную зимнюю дорогу обрызгать с ног до головы резвую Газель белого цвета, которая неосторожно подрезала меня на перекрестке и позже остановилась на остановке..рядом с очень большой лужей, правда в итоге по моему слегка задело пассажиров, но номера на борту у меня нет, так что никто претензий не предъявил.И вообще, зимой я горжусь большими машинами, которые нагло могут ехать там где другие не проедут.