OdonAtkA
Да уж,Ленк, и куда нас нелёгкая только не заносила. Только лето порознь...И теперь вот...ты далековато. Но далеко только то, что недосигаемо, остольное-всё проходимо    

OdonAtkA
Ленк,не торопи события!!! Всем ещё всё только предстоит узнать)))))

~LeDa~
Да,Катю....Думали,что мож кто-то из чужих,не из своих. Мол, из одной сумки вытащил, а потом что-то могло спугнуть и он бросил в первую попавшуюся, которая моей оказалась.
Так вить НО! Кошелёчек то как буд то спецом припрятан был. В таком то кармашке....
Да ладно, это всё прошлое. Всё равно я о нём с улыбкой вспоминаю. Ну не всё прошлое с улыбкой, а только то, что до замужества было))))Потому что и в браке с лихвой мне хватило страданий...Но всё по порядку,всё по порядку)))

Отредактировано Бяка (2008-04-16 18:57:17)

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. СОБСТВЕННО, ЗНАКОМСТВО.

Вообщем учились мы с Ленкой в разных школах. Но это не мешало нам общаться и проводить вместе время. И вот как то раз Ленкин предлагает мне пойти к ним в школу на дискотеку, посвящённую Новому Году.  Точнее не в саму школу, а туда, куда они с классом ходили на УПК (информатикой занимались). При этом вход бесплатный, но с условием, что мы будем стоять за столиком и раздавать (продавать) всем желающим газированные напитки. Ну я согласилась, и мы втроём (я,Ленчик и Леська) вечерком отправились на школьную дискотеку. 
27 декабря, четверг, 1999 год. Вечер.
Сначала всё шло как то скучновато, стояли как 3 дурочки разливали газировку по стаканчикам. Ни отойти,ничего. Курить ходили по очереди ( в курилку). 
Конкурсы были всевозможные. Помню один прям чётко так. Все желающие выходили в центр танцпола, разбивались по парам и один другого должен был обматывать туалетной бумагой. Кто это сделает быстрее, тот и победил. Было три пары. Все болельщики почему то во всё горло скандировали: Гон-цов!Гон-цов!Гон-цов! Как буд то он там был единственный участник. Я спросила у Ленки,мол,кто это? Она ответила, что какой то там, в школе у них учится, в 11 классе что ли….Ну и мы подхватили рёв толпы и начали скандировать в унисон))).Помню тогда этот Гонцов пару раз падал, пока бегал вокруг своего напарника,покрывая его очередным слоем туалетной бумаги, а пол был кафельный, скользкий))).
Конкурс окончился, кто был победителем-не помню уже. Перекур. Сначала девчёнки пошли покурили,потом пошла я одна. Стала так у двери, при входе в курилку и курю. Кто курил там помимо меня как то разсосались быстренько,оставив за собой клубы дыма. Осталась я одна подпирать стенку, покуривая сигаретку…и тот самый,которого толпа звала Гон-цов))). Он сидел на корточках возле урны и тоже курил. Т.к. стоять мне было скучно, я начала искоса его разглядывать….Василькового цвета толстовка, спортивные штаны, кроссовки. Коротко остриженная голова…и даже в дымовой завесе я разглядела его глаза…голубые глаза, слегка затуманенные спиртным….Он сидел как-то полубоком, напиная своей позой этого мыслителя (чёрт,забыла как его), который побпирал лоб кулаком))))))))))))). Так он сидел, в пол-оборота ко мне и, похоже, от нечего делать, тоже меня разглядывал… Я покурила и вернулась к девчёнкам…Вечер танцев подходил к концу…Последний медляк…Около нашего столика уже стояла толпа каких-то ребят, с которыми мы перебрасывались изредка словами. Недалеко стоял и Гонцов. Объявлют последний медляк…К Гонцову подходит какая то девушка,приглашает его на танец. И я слышу краем уха, что он её отшивает, говоря, что не хочет танцевать…. Ленку кто-то пригласил, Леську тоже..Я стою за столиком одна,не смея его бросить. И тут ОН направляется ко мне…. « Пойдём,потанцуем!», «Я не могу, я тут за напитками слежу!», «Не волнуйся,ща мы это уладим». Он кого то позвал и строго сказал,чтоб тот смотрел за столиком и никого не подпускал! И мы медленно,переминаясь с ноги на ногу, «закружились» в танце. Примитивные вопросы: «Как зовут?», «Откуда?», «Как здесь оказалась?». Павлик…Его зовут Павлик))). И живёт он напротив моего дома, через дорогу. По его просьбе, на удивление, с лёгкостью, я ему оставила свой номер телефона.
В зале включился свет…Он сказал, что позвонит… Все суетились,одевались. Я искренне надеялась,что он меня проводит…А он….перед выходом спросил ещё раз как меня зовут)))))))))))И уточнил номер телефона))))))))И скрылся за дверью.
Честно говоря, я и не надеялась,что он позвонит. По этому,без всякого зазрения совести, на следующий день,точнее вечер, в пятницу, я пошла с Ленкой на дискач в свою школу.
Пришла домой, и мама мне сообщила,что мне звонил какой-то мальчик. Гы. Он звонил)))) Я жутко расстроилась, что меня не было в тот момент дома((( Вряд ли он позвонит снова….
А он позвонил в субботу вечером)))) «Ты где вчера была???Я тебе звонил!»-были его первые слова…Вообщем договорились о встрече, что он придёт с другом, а я чтоб тоже кого-нибудь захватила.
На улице во всю валил снег, искрясь в лучах света фонорей. Я тут же позвонила Ленке и вытащила её на улицу. Мы пошли во Дворец пионеров, катались на картонка с горок)))))))Весело было тогда,ухххх. Потом проводили Ленку до дома и пошли провожать меня. Пашка оставил друга около подъезда, а сам пошёл провожать меня до двери квартиры. В воздухе повисло молчание. То неловкое молчание, когда вроде бы и надо что-то сказать,но ни одна умная мысль не приходит в голову. Мы вышли из лифта…. «Ну,пока…»-сказала я . «Пока»-услышала я в ответ. И сделала шаг к двери… «И это всё?»-услышала я за спиной… «Да, а что ты ещё хотел?» , «А поцеловать?». Я вернулась и робко чмокнула его в щёчку. Он тут же схватил меня в объятия и совсем уже не в щёчку поцеловал меня в ответ)))). Договорившись созвониться,мы разбежались.
Потом мы встречались каждый день. Всё время гуляли вчетвером. Потом как-то Павлик привёл ещё одного своего друга-Димку (Ленка о нём писала уже в своей анкете). Зима, на улице холодрыга, большинство своего времени мы проводили у меня в подъезде. Знакомство с Димкой удалось на славу))))Не буду всё это описывать, скажу что только мы с Ленкой перепили Джин-тоника и было очень весело))))))))) (гыгы )
Так шли дни за днями. Новые знакомства, гулянки, романтизьм и всё, что этому сопутствует.
11 класс. Я перешла к Ленке в школу, где мне уже были все знакомы. Да, кстати,Пашка не был никаким учеником, ни в каком 11 классе он не учился. Он выпустился за год до того,как в эту школу перешла Ленка, т.е. был старше нас на 2 года. Просто он частенько тусил в этой школе,приходя позаниматься физ-рой или волейболом. Лаботряс он был,аха, в универ не поступил и валял дурака)))).
В мае 2000 года старшего брата Павлика-Сашу забирают в армию. Я этого брата знать не знала и видела всего один раз. У Павлика по жизни с ним были напряжённые отношения. Неприязнь была со стороны Сашки, т.к. нелюбовь к брату в нём зародилась ещё тогда,когда Павлик только родился. Их «добрая» бабушка (мамина мать), страдающая расстройством головного мозга (гыгы), переходящим в приступы шизофрении (без шуток сейчас), по рождению Павлика сказала Саше, что они (говоря о родителях) себе родили игрушку,теперь ты им не нужен! И Саша  с 5-тилетнего возраста лелеял в себе нелюбовь к брату, граничищую с ненавистью. Даже, будучи уже взрослыми, Сашка не поменял своего отношения к брату. А Павлик,добрый по своей натуре, всё прощал и не держал зла.
Сашу проводили в армию. И Павлик как-то раз попросил меня написать ему в армию письмо. Мол,он там очень скучает. Напиши, ему будет приятно. Как я напишу?Да и что я буду писать? Я совсем не знаю же его…Помню урок химии, как мы с Ленкой строчили Сашке письмо))))
Время летит…Сашка вернулся из армии. Мы с Павликом его встретили, и как-то, вроде бы…отношения стали теплее…наверно,время сыграло свою роль…Стали гулять теперь с Сашкой, ну и Ленка с нами))))Так Ленка стала встречаться с Сашкой). Моё мнение о  налаживающихся отноениях между братьями оказалось ошибочным. Зачастую я наблюдала картины,проявлющейся ненависти Саши к Павлу. Однажды,серьёзно поговорив с Пашкой, мы решили положить этому всему конец…Павлик очень переживал,хотя и тщательно это скрывал. Вообщем,они перестали общаться…Вообще! И очень долго не общались. Ни-как…Эм…не помню что именно их помирила…какая то ситуация…
В мае 2003 года я переехала жить к Павлику. В августе 2004 мы поженились. В июне 2005 я родила сынульку.
Я бы,наверно, не вышла бы замуж за Павлика….Но таковы были обстоятельства….Я не хотела,чтоб его забирали в армию, и по этому, всё продумав, я решила, что нужен ребёнок. А как ребёнок вне брака? Нужно жениться. Он был не против. Так и поженились. А потом его мама мне как-то в разговоре высказала, что я его на себе женила..Хых….
Закончив школу, в универ я не поступила,не прошла конкурс (15 чел на место), а очень хотелось учиться на психолога. Но сидеть дома, у родителей на шее, мне не хотелось. Ленка не поступила тоже. И мы пошли с ней напару искать работу,хоть какую-нибудь….курьером…Где мы с ней только не были и чего нам только не предлагали….Разочаровавшись полностью, у меня опустились руки…Но потом я вспомнила про заведующую дет.садика, в который ходил мой брат. Она как-то в шутку мне говорила, что, мол, вырастишь,приходи к нам работать. А мне 17 лет…а это дети…Но я пошла…была-не была…И она меня взяла)))))))))А потом я и Ленку приобщила )))Так мы с ней и шли в ногу по жизни, плечом к плечу. На следующий год заведующая направила нас учиться. Так мы с Ленкой поступили в Московский Городской Педагогический Университет на факультет дошкольной педагогики и психологии.
Потом мне предложили работу в другом,более престижном садике. Я не раздумывая, согласилась. Прошла собеседование (кстати, опять-таки, вместе с Ленкой) и нас вроде как приняли, сказав приходить ближе к лету. А потом Ленка забеременела.(так мы породнились). И менять место работы ей не  имело смысла. Так я ушла в другой садик работать одна.
В мае 2004 года родители Павлика разменяли квартиру. Нам вместе с его отцом досталась двушка на м. Беляево, рядом с моим новым местом работы.
Мы стали жить у меня, с моими родителями, т.к. в квартире затеяли ремонт.
Свадьба. Я забеременела. Всё шло по намеченному плану. Павлик буквально носил меня на руках и сдувал с меня пылинки. Наверно, это было самое счастливое время в моём браке. Я продолжала учиться. 3-ий курс.
В мае 2005 года у Павлика умирает папа. Тяжело, очень тяжело…Да и что тут говорить…Потерю близкого человека каждый может себе представить…
В июне я родила Владика.
И как то всё перевернулось в моей жизни…..(потом допишу)

Не, вот этого не помню)))))

Перевернулось всё, при чём так резко и неожиданно…Вроде,казалось бы, ребёночек появился…Это должно сближать двух людей (мамку и папку), а у нас как-то всё наоборот вышло…Муж от меня отдалился…Стал таким холодным…Я его не узнавала просто. Думала сначала, что его работа так сказывается…в 6 утра он уходил, и возвращался в 10 вечера-самое раннее. Спасибо мамке,которая  всегда была рядом и помогала во всём.
В июле-месяце мама собралась в отпуск, и по традиции, из года в год, она его проводила в деревне. Мне же лишь оставалось решить: ехать с мамкой или же остаться с мужем,которого никогда не было дома. Решение этой проблемы было не из лёгких. Я не знала что мне делать, что выбрать. Муж ехать не хотел ни в какую,говоря, что работы много,что его никто не отпустит и прочее, и прочее. Я разрывалась на 2 части. Без Павлика ехать не хотелось, но и оставаться одной,без помощи тоже было страшно. А после операции мне была эта помощь просто необходима (т.к. переутомляться, поднимать тяжести и всякие физические нагрузки-было запрещено). Я по долгу плакала. Моё состояние было близким к депрессии, жуткой депрессии. Успокаивало только одно: надо держать себя в руках, ради сына, ради его здоровья, иначе пропадёт молоко и всё….
Вообщем, я уехала….Уехала с тяжестью в душе, со слезами на глазах. Ревела, скучала, сходила с ума. Звонила, просила всё же приехать к нам…А он даже слышать ничего не хотел…Он не интересовался как мы, не звонил, а,порой, выключал телефон,что бы я его не доставла. Гулял с друзьями, жил в своё удовольствие….Правда, через неделю всё же приехал…Это был чужой человек…Не описать словами всех тех чувств, что тогда бушевали у меня внутри. Больно…Очень больно…Я просто не понимала…Как так? Ведь я же ему подарила сына…А он так….
Седьмое чувство…Моё седьмое чувство. Никогда оно меня не подводило. Никогда не делала этого. Никогда…А туту что то внутри мне сказало: посмотри! Я взяла его телефон и посмотрела…Эх…Смс подозрительных не было…Но были звонки, как входящие,так и исходящие. Девушка…В 11, 12 часов ночи…С утра…Сердце бешено колотилось….
«Кто это???»-спросила я у него.
«Это с работы».
«А почему в такое время? Что она от тебя хотела?»
«Звала на пляж!»
«С какой стати???У тебя что семьи нет? Ты свободный человек? Почему тебе названивают каке-то Б и куда-то приглашают?»
«У неё есть молодой человек. У нас просто хорошие дружеские отношения. Вот она меня и пригласила. Но я же здесь!Ты же видишь, что я никуда не поехал!»
Меня это не успокоило…Я только сделала вид, что ему поверила…
Худо-бедно этот отпуск подошёл к концу и мы вернулись в Москву. Он продолжала работать, поздно приходить. Позволял себе выпить в компании с друзьями, в то время, когда я его ждала дома. Ждала его поддержки….Плевать…На всё было плевать.
Однажды он позволил себе не придти домой вообще. Даже не позвонил….Я сама набрала номер. Он сказал, что работы много, что возвращаться домой просто нет смысла. 2 часа ночи…Они разгружают машину….
На следующий день он пришёл в 3 часа дня. Лёг спать….Не помню, что и как происходило потом…Всё как в страшном сне…Только однажды он не пришёл домой вообще. Моё состояние? А нужно ли его описывать? ….
Звонила, умоляла одуматься…А в ответ слышала: «Я не тот человек, который тебе нужен!». Сейчас?Он об этом говорил мне сейчас, когда вернуть назад ничего нельзя. Когда сыграна свадьба. Когда у нас ребёнок! Мы не пара???Он мне не подходит???? Пыталась поговорить, уговаривала вернуться! Он был неприклонен.
Думала, что всё, развод…Ну а что?А как иначе?Не хотела видеть!Ненавидела. Проклинала. Он долго не появлялся…Потом пришёл за вещами. Только домой он боялся зайти, боялся показаться моим родителям на глаза. Просил меня, мол, собрать и вынести….Я сказала, что тебе надо-ты и забирай. Правда потом, собрала всё! Всё до последней капельки! Его друзья забрали вещи.
Потом он вылавливал меня на улице, когда я гуляла с Владом, что бы погулять с сыном. Это было невыносимо. (фух, как тяжело писать…..)
Потом я познакомилась с парнем. Владику было уже 4 месяца. Мы вроде как стали встречаться. Ему было всё равно, что у меня ребёнок. Вроде как я ему очень нравилась и он готов был меня принять с ребёнком.
Когда муж узнал, что у меня кто-то есть, у него, естественно, взыграла самолюбие. Как же это так??? Он попытался вернуть всё обратно… А я…я была рада этому, что он одумался. Осмыслил своё поведение, пожалел, что так всё вышло. Я любила…Очень любила!
Мы снова сошлись. Но он не изменился. Его гулянки продолжались. Продолжалась моя нервотрёпка. В итоге я не выдержала. Выгнала его сама. Ох…
Потом мы снова сошлись…Владу был уже годик. Сделали ремонт в квартире. Переехали. Всё вроде бы шло хорошо. А потом смс-ки, звонки…Его постоянное отсутствие. Гулянки. Враньё. Выяснение отношений. Спали в разных комнатах. Постоянные истерики. Нервная система была ни к чёрту…
Я собрала вещи первой необходимости.Уже было не так тяжело. Вроде бы как свыклась…Говорят, что к хорошему быстро привыкают…А я к плохому привыкла… Попросила наших с ним общих друзей,чтоб помогли перевезти вещи…Вещей было много. И на одной машине увезти не получалось. Тогда приехал он и помог добровольно нас доставить домой. Через некоторое время мои знакомые нашли газель и перевезли всё оставшееся.
Он этого никак не ожидал. Он думал, что я вернусь…Хых.
А у меня всё шло хорошо. Малыш рос. Павел частенько приезжал, гулял с сыном. Мы ни о чём и никогда не разговаривали. Только по необходимости, в основном по поводу сына.
В этот период я втянулась в Интернет. Новые знакомства. Развлечения. Мне уже было всё равно, что будет с ним дальше. Я была готова к разводу, ко всему что угодно. А он разводиться не хотел. Не знаю почему, но не хотел.
Наверно, он видел, что я не унываю, что я цвету и пахну, что мне хорошо и без него. И это ему не давало покоя. Мы стали вместе больше проводить время, куда то ездили (в основном к Ленчику в гости). Я относилась к нему как к отцу моего ребёнка, не более того. Вместе встречали НГ, опять-таки у Ленки. Вместе отмечали ДР племянника…Потом стали как то сближаться….Не то что бы….Но стала появляться какая то теплота в отношениях…Хотя я всегда помнила, никогда не забывала про его измены. Про ту девушку….С которой он уже на тот момент расстался….Да к тому же его уволили с работы. Вероятно, всё это его подтолкнуло обратно ко мне. А мне было хорошо и без него. Тишина, покой, никаких нервов. Волновало только одно…Привязанность ребёнка к папе и наоборот, папино обожание сына.
Посыпались смс-ки в ночи, что давай начнём всё сначала, что он понял, что был не прав. А я не хотела…не хотела…А потом получилось всё как то само собой….Вообщем мы сошлись вновь…
Вот с апреля месяца, того года живём пока…Я узнаю прежнего человека. Узнаю того,за кого выходила замуж. Правда нет такой уже теплоты в отношениях, нет любви…Есть привязанность и есть сын, ради которого я снова сошлась с Павлом.
Я оказалась лучше, во всех отношениях лучше ЕЁ. А иначе и быть не могло. Кто ещё его может знать лучше, чем я. Что бы узнать-на это нужны годы….По этому он со мной….Его не устраивает мой характер…Но он со мной…Хых…Только он для меня теперь ни как воздух…каким был раньше…Я теперь могу и без него.
Но живу…Как говорят, плохенький заборчик,но зато свой. Бывают и моменты радости и счастья. Всё бывает. Живу ради сына…

Да, говорят же "уходя уходи"...Но в то же время "Никогда не говори никогда". На 99,9% уверена, что если бы не сын-мы бы никогда не сошлись. Я бы не простила. А постоянная мысль: "у ребёнка должен быть отец" не давала мне покоя. Да и сейчас я, опять-таки, ни о чём не жалею. Ведь всё что Бог не делает, то к лучшему.

Почему на глаза наворачиваются слёзы??? Почему сердце бьётся в таком бешеном ритме и готово выпрыгнуть из груди? Что так взволновало? Что нарушило до недавнего времени невозмутимое спокойствие???
«Город одиноких улиц и вещих снов, где осталось только эхо твоих шагов….» - как фон звучат слова песни…. Мысли несутся куда-то….  «Бесконечная история, которую ты вспомнить и забыть готов….»
Душевное равновесие что-то пошатнуло….И вот уже несколько дней что-то не даёт покоя…Что-то мучает, куда-то тянет…Выговориться бы…Сказать всё….Но не нужно этого, никому из нас не нужно…У каждого своя дорога….Мосты все сожжены….
Но почему же так тоскливо? Что могло случиться? Что произошло? Откуда эти забытые чувства, возникающие снова где-то глубоко внутри, которые тщетно пытаешься приглушить? Не получается….С неимоверной силой рвутся наружу. Слёзы душат….Только не заплакать! Только не заплакать! Прочь! Не надо! Не стоит! Ничего не выйдет….Гоню прочь мысли…Не получается….Волнами накатывает грусть, боль, обида.
Бросает в холод….Дрожь по телу….Ничего не понимаю…Боюсь этих чувств, этих мыслей…Снова гоню прочь…Но тщетно…
«И на звонки не отвечай, как будто дома вовсе нет.…Пусть телефон шепнёт «Прощай!» гудками мне в ответ….» - продолжает петь голос из плеера… «Не приходи - забудь меня, и встречи не желай, сквозь боль и льдинки декабря – забудь, прости, прощай….».
Смотрю в одну точку….мимо проплывает прошлое…Яркие моменты как вспышки зажигаются в голове то тут, то там и прожигают мозг….Всё, не могу…Острая боль пронзает виски… «В городе пахнет только тобою…Низ живота наполняет любовью…».
И что теперь?
-Не знаю…
Тебе это надо?
-Не знаю…
Тянет?
-Может быть….
Скучаешь?
-Да….
Хочешь вернуться в прошлое?
-Не уверена….На мгновение бы….В самое начало…В полупустой зал…
Сплетение рук…Глухой стук сердца…Казалось, что его слышат все…Вот и сейчас тоже кажется… «Скажи, откуда ты взялась, моя нечаянная радость? Несвоевременная страсть, горькая осладасть?. Нарушив мой земной покой, ты от какой отбилась стаи? И что мне делать с тобой такой…Я не знаю».
«Расстаться можно и любя…Боль рассосётся понемногу…Но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога!»…………………………

Что бы не пропала ссылка вставлю её пока сюда, как историю....
Скука-1 состав
Скука-2состав
Ещё надо сделать 3-ий)))))

Вот завтра 9 лет с момента нашей встречи с мужем...Казалось бы, столько уже много, а, оглядываясь назад, всё как один день кажется, пролетело...Вот и сыну уже 3,5 годика...И столько всего поменялось....Кажется,только вчера всё было....За эти 9 лет из девочки в девушку, а теперь уже и в женщину превратилась...И всё с одним человеком....Сколько вместе пережито: хорошего и плохого...всё в памяти хранится...Эх...Даже не знаю: грустить или радоваться....